求郭敬明的文章（短篇）如《黑七月守望者》

曾经看过四的一篇文

并算不上很短

但感情很细腻

是写给他的朋友小A的

如果你也有这样奋不顾身的友谊的话，我相信你也会被感动的

这篇文叫做《我又没有很想你》

To A ：

我又没有很想你，只是突然电视里又开始播放起日剧，那些熟悉的语气曾经出现在好多年前我们还没有毕业时的夏天。我还记得你仰起头喝可乐然后大笑，说有一天我也要去那块土地上踩一踩。然后谁也没想到当初的一句玩笑话如集镇的成了现实。又或者你并没有当作开玩笑，你是很严肃的在说话，而我却没有认真的在听。

上海已经是冬天了，现在打开窗子会觉得特别冷。尽管现在才十一月过半，但是很多时候我都错觉似乎一拉开窗帘就会看到厚厚的积雪，我日复一日的重复这种想象，然后日复一日的失望。以为我没从小到大都没怎没看过雪，四川是一个太难下雪的地方，黑色的盆地一年四季都那么温暖并且潮湿。只是很多年后你去了日本，然后得以每个冬天都看见好多好多的雪，所以我就不甘心，因为我从小到大都想超过你，什么都很想和你比，我会和你比谁的成绩比较好，谁写字比较漂亮，谁的衣服比较好看，谁打羽毛球比较厉害，可是一直都是你比较强。所以到现在我都没有赢过你，现在连看到学的机会也比少。真的好沮丧。可是如果你能够回来，我想下不下雪都无所谓了吧？我并不是因为想起雪就想起爱穿白衣服的你，我又没有很想你。

我都已经好久没有听歌，连大提琴也几乎不听了。我觉得世界已经越来越来越吵，几乎没有时间寂静。而寂静是一种好奢侈的东西。我记得在很多年前你的人生就是那个样子，不喜欢说话不喜欢喧闹不喜欢和人聊天，一群人上街去玩你竟然要带一本书，在大家举杯狂欢的时候你竟然会坐在一边安静的看书。我把你的书拿走后地给你卡拉OK的话筒，然后没过几分钟你又把话筒给了别人再去看书。可是好多年后竟然这一切都变过来，我开始源源不断地写着自己的回忆写着自己的生活，我竟然选择了一个所谓作家这样一个好笑的职业，而你在E-mail里告诉我日本的卡拉OK店真的好多好多。其实我好想告诉你我以前偷偷的看了好多的书，因为不想输给你，我会在你提起某个作家的时候很骄傲的说“我也有看过他的《××××》那本书”，我这样说的时候感觉还是蛮臭屁的样子自己觉得好得意。而你总是一言不发的笑，我多半把那认为是嘲笑，所以也没少对你翻白眼。只是这么多年过去，我再想起曾经的笑容，我心里想得最多的就是，那笑容究竟是代表着什么呢？因为我渐渐地明白，你永远都不会嘲笑我。并且从来没有嘲笑过。我并不是玉然响起了你留在我家的那一争个书架上的书，那时你离开的时候叫搬家公司搬来我家的，我只是突然想知道曾经的那个笑容意味着什么而已，我又没有很想你。

那天我又经过上海财经大学的门口，其实是作者某个老总的宝马7系写的车子，我还记得党报马7系列出来的失火我格外激动的写信给你想你描述我内心的愤恨，我还在说全世界的有钱人怎么那么多那么多躲到变态啊啊啊啊啊的样子。可是一转眼我就心平气和的坐在宝马7里面州有着上海这个全中国最繁华的城市。并且只要我高兴我也可以很轻松地从卡里划出钱去买一辆来自己开开。可是你说我怎么高兴不起来呢？你说我怎么会看到它的流线车身看到它前面的蓝白格子标志听到他发动的声音时我怎么高兴不起来呢？我经过上海财经大学的时候正好看到一群学生从里面走出来，我不知道为什么在这个冬天，并不是毕业的夏天的时候他们会穿着一身学士服带着学士帽从里面摇晃出来，他们是在演舞台剧么？只是我看到它们突然想到了你打电话给我的口气，那时我一年难得回四川的日子，炽热的夏天逐渐地过去，台风吹不过来，可我知道上海肯定飓风登陆。你打电话到我四川的家里你说快要毕业拉并且拿了两个什么什么会计师执照和什么什么执照，你说某个财团的老板非常的欣赏你，只要你一毕业就可以去哪家日本著名的财团工作，你问我过得好不好一定要幸福啊祝你幸福。于是我本来想问的“你什么时候打算回来呢？”也终于没有问出口。都要祝我幸福了还回来干什么呢？也许只有我结婚那天你才会回来吧。不过我结婚那天你也在结婚呢。以为我从小都要和你比，你选的黄道吉日一定是最好的，既然选不到更好的那我也要跟你的一样的好。所以我们多半会同一天结婚。很多的话都没有出口，我想，我不说，你也应该知道的。

你肯定不知道我现在变得又多强，全中国有多少人知道我的名字。这些都是你无从知道的，我只是告诉你我现在开始写书并且似乎还蛮受欢迎。不过又或许你在网上也能查到一些关于我的消息。我也就无从知道你是不是真地对澳现在的一切都不了解。我以前总是觉得你很强，我总是模仿着你的语气学着你处理事情的态度甚至和你比谁熬夜比较久谁的参考书做得比较多。我之所以曾经是个成绩优秀的学生的原因竟是如此的简单。可是你走了之后我就变得好寂寞，我总是觉得我身边的人都没有我强，他们没有我那么有名没有我能赚钱没有我羽毛球打得好甚至讲的笑话都没有我讲得好笑。我失去了一只朝前走的目标但是我又不想那么甘愿的就停下来，于是我就总是和我自己较劲，我承认我是个死要面子的人，累死自己都要让自己不断进步不断超越不断的大道人生的体格有一个高峰。所以我写了一本有一本的小说，它们一本比一本买得好，并不是我写得越来越好而是我越来越惶恐，我现在改十遍改十四遍最后改二十遍，只是因为我怕终有一天我不再优秀，也因为我怕终有一天人们对我选择忘记并且遗忘，更是因为我不知道你在海洋的那一边倒底过的有多好。我不知道自己又没有达到足够让你称赞我厉害的地步，为了这些不知道我一直活得很顽固。我记得你以前对我说过的话，你说最坚强的人其实在背地里哭得最厉害。很多年前我不理解，可是很多年后，我没日没夜嚼着这句话一直嚼得烂掉然后咽到肚子里去。这句话像是一颗黄连，苦到喝什么糖水都无济于事。到现在我才发现其实你也可以格外狠毒的说话，只是那些话都有着一张无比平凡的脸，以致当初的自己就那么忽略过去，然后在很多年后的现在地动山摇的回忆起来。我只是突然回忆起了自己生命里还有着这样一具象是语言一样的话语，并不是想起了说这句话的泥，我又不是很想你。

其实我有时候会觉得那些迁徙的候鸟好傻，每一年辛苦地从北方飞去南方，然后在来年的春天又重新回来。为什么他们不一直呆在南方呢？就像你一样，一去就不再回来。后来想了像是因为他们没有你聪明，你从小到大都是个聪明绝顶的小孩。小学毕业的时候我家墙上有二十二张奖状，而你有三十一张。

你还是喜欢樱花么？我现在已经不再喜欢了，因为电视里看得太多而现实生活中又永远看不到所以就有点厌烦。我现在开始喜欢起中学那些遍植校园的香樟了。高大而沉默的香樟像极了你曾经站在学校小卖部前的样子，你曾经掏过钱包买过可乐，曾经买一把衣架回宿舍去把洗好的衬衣晒起来，曾经因为没有带钱却口渴想要喝水而像一个女生借了三块钱，而后那个女生就开始疯狂的给你写情书，你曾经因为买不到你喜欢吃的一种我叫不出名字的糖而站在小卖部门前灰头土脸，你曾经去买东西然后被别人偷了钱包而难过了整整一个月。而很巧那个钱包是我送给你的十六岁生日礼物。而后来我想重新买一个送你却发现那种三叠的帆布钱包全城断货。然后一直端或短或直到你离开去了一个又一个越来越遥远的地方我都还是没有找到那种钱包。你说我有多倒霉？

似乎一瞬间就经历了好多个夏天，自从离开了那些香樟之后我就觉得夏天开始变的白炽化并且热得难以忍受。不知道日本是不是这个样子呢？现在的夏天我呆在家里或者工作室里就完全不想出门，外面的太阳下是一群又一群欢乐幸福的年轻人。今天出去做完一些工作后坐在车子里，很久以前喜欢的一个女作者突然对我说，你看中国的文字昊七秒，一个词语就不能完全被另外一个词语代替，你看快乐和幸福那么相似，可是快乐的人就是幸福的人么？这句话把我问得哑口无言。我在思考是或不是的时候她她早就已经转移话题，她也是个双子座的人，三分钟热度，不会记得自己曾经说过什么话，说话的人不认真，听的人就认真。是不是以前我也是这个样子，说了很多的话，你一点一滴全部记在心理？以致你现在写信给我说起以前我说过的这些那些的话我一点都想不起来。我真的说过么？我并不是突然追忆起了我们曾经谈论起得那么多或轻松或沉重的话题，我只是突然被那个女生撞到了曾经的一些回忆，我又没有很想你。

你还记得CK这个品牌么？你是第一个在我面前穿CK的人，那时候我还是个穷学生，所以当你对我说好像是600块的时候我整整一天都在讨伐你的奢侈并且感叹中国的贫富差距。而多年后的现在，你不知道我对CK有多么的喜欢，只是因为好多年前我看过你穿那件白T恤站在香樟树下的样子，你手里提着两个书包，你的和我的，你在树下站了半个小时等着参加素描加试的我一起回家。所以我现在穿着CK走在大街上，总是以为我会在某一个瞬间某一个转角某一个红绿灯下再看到那个穿着白T恤的男孩子左顾右盼。我现在开始不迟到，我现在开始在比约会时间早到去等人，因为我知道再也没有人会那样的去等我，站在约定的地点左顾右盼，所以现在我在重复着你当年的样子，等待着别人的出现，让一个人看到有人在左顾右盼地等着自己的时候，她肯定会觉得幸福吧？我并不是突然想起了你的那件奢侈的衣服，只是我在等人的时候突然无聊想要和你说说话，我又没有很想你。

你洗澡的时候还是爱唱歌么?还是依然保持着这个让我无比耻笑的习惯么？那个时候我在客厅里看演唱会，可是电视里的声音都不会有你洗澡唱歌的声音大。其实你唱歌还算好听，只是有点分不清场合，去外面唱卡拉OK的时候你总是不出声音，所以永远没有人相信我说过的你唱歌海鳗好听。而我现在洗澡都是泡在浴缸里一两个小时一动不动，不想说话不想换姿势，这样寂静狭小的空间里我似乎能看见时光缓慢的的步伐从天花板上践踏过去，我总是想起以前洗澡爱唱歌的你，我突然明白其实洗澡的时候能够放声歌唱的人生活一定没有压力，他一定过得好幸福，并且知足。我并不是突然想起了你和你家那个大到离谱的浴室，只是我洗澡的时候觉得周围太寂静于是有些自言自语，我又没有很想你。

我突然想告诉你一件事情，你肯定会耻笑我，那就是我在写这封信的时候一直在听赵薇的新专辑里的那首《天使之命》。我记得以前你还没有走的时候她就已经红了吧，可是你不知道，在你走了之后她已经不是那个小燕子了，她现在是赵薇，我一直喜欢她到了现在，看着她一路跌倒再爬起再跌倒再咬着牙站起来，看得我惊心动魄，然后发现自己似乎和她一样甚至活的比她还要顽固。我的一个在演艺圈混得挺不错的朋友告诉我，当有一天你必须忍气吞声地承受你不应该承受的苦难时，当有一天你并没有错却必须一言不发的去承受荒谬的指责时，在你之后的生命里，上天总会用另外一种方式来补偿你曾经的承受。我听了觉得很震撼。我有告诉过你我喜欢无比坚强的人么？也许是因为自己不够坚强所以希望生活在这样充满光芒的人生边被他/她的光芒照耀吧。可是身边总是没有光，黑暗无边黑暗无边，于是就只能自己努力地成为一颗发亮的星星，可是一不小心就越来越亮越来越让人觉得刺眼。所以都在仰望你羡慕着你可以摧残整个黑暗的夜空，又或者有的人因为你的光芒太过要严而日复一日的对你诅咒，可是没有人知道当一颗星星越来越亮的时候它就离死亡不远了。好了好了，我扯得好元，我还是以前那个毛病没有改掉，说着说着就会忘记自己原先想要说什么。我是想要告诉你，我二十一岁了，可是这个二十一岁的大男人却因为听到《天使之命》里那句“因为我揉匀了思念，朝向你轻轻的吹过去”而哭得一塌糊涂。你尽情地笑得弯下腰去吧。

你现在应该过着和我有时差的生活吧？可是你一定才不准我们到底有多少个时差。并不是因为你的地理不好，我知道你的地理毕业的时候是一百分，而是因为我现在过着昼夜颠倒的生活，早上七点睡下去，晚上七点在起床。然后整个通宵在工作室里晃来晃去。整个黑夜没有一个人，大家都在睡觉，只有我像鬼一样在一百四十四平方米的空间里来来回回，而整个白天，我又在沉睡，我像是过着一个人的生活，整个世界都已经死亡，只剩下我一个人。于是我的精神开始有点崩溃了。我深夜的时候和别人在网上讨论着那种自杀的方法比较好，我和那个人的语气都好严肃。他受吃安眠药最后是饿死的而不是睡死的，因为最后人会清醒过来可是不会有任何力气，连睁开眼睛或者发出一点声音的力气都没有，你可以听到周围的人都在哭你喊你，可是却没有任何力气作出反应，于是大家就以为你死了，然后你最后就真的活活地饿死。而后来我问他割脉呢？他说割出的伤口泡在热水里虽然不痛，可是当血流了三分之一后全身开始抽筋，痛到你痛不欲生。你说我怎么会突然想到这样的事情呢？可是你现在放心吧，我已经开始调整时差了。我并不是突然想起了日本与中国的时差，我只是突然想告诉你有一天如果要自杀也不要用我上面说的那两种说法，我不希望你那么痛苦。只是你永远也不会想到自杀吧，我也就随便说说，我又没有很想你。

我忘记了告诉你我写这封信的时候我就在放洗澡水，现在水放好了我要去洗澡了。我并不是因为最近生活的压力很大时常哭得稀里哗啦而想要写信冲你抱怨，你明白的你知道得你了解得我从一年半以前就开始变得越来越坚强了，我只是突然听到电视机里播出日剧的声音而想起了好多年前我们一起看日剧的情形，那天你吃着西瓜然后把西瓜汁滴到了那件很好看的CK白T恤上，我只是突然看到了你哇哇乱叫的样子，我又没有很想你。

最后忘了问了一句，A，你说我要长大到什么时候才会成熟才会学会不要对自己说谎呢？

郭敬明