关于胖的搞笑语录
1、我就喜欢在床上躺着，我胖我骄傲！我懒我自豪！
2、用尽我手机的最后一丝电发一句：我肥我胖我骄傲，我胖我懒我自豪。
3、长得丑有一个好处，就是省钱，怎么逛都买不到适合自己的衣物，不错，我胖我骄傲，我丑我自豪，吃完回去觉觉。
4、天气：冻成狗早餐：一个大鸡腿+一根腊肠+一碗半米饭+一杯酸奶午餐：一碗拉面+一杯牛奶晚餐前吃了一个大头梨+一杯酸奶占肚晚餐：鸡翅根+汤+一碗米饭我胖，我骄傲，我自豪_我是吃货。
5、自从开淘宝之后认识了很多有趣的淫每次都特别期待看评价的时候但是像酱紫的评价我也是不会姑息的好么！我胖我自豪我骄傲哼哼！
6、谁说胖纸不能穿白色的？哼，偏要反其道而行之，我胖我骄傲，我胖我自豪。
7、胖也好、l也罢、自己喜欢就好，人生因不完美而令人痴迷陶醉我胖我骄傲、我胖我自豪。
8、大声说我胖我骄傲我胖我自豪今天坐车偶见一女走过一股香味儿扑鼻而来后来一想也没什么我身上也香啊人家是花香我是鸭脖子的想配眼镜的时候老板娘问我是不是近视还不戴眼镜我答是老板娘说怪不得眼睛睁不开我说爹妈给的独一无二没辙老板娘笑了笑说你这是笑眼后来我美啦。
9、天气越来越冷，我只想对我身上的肉肉说一声谢谢，谢谢你们替我挡风遮雨，我胖我骄傲，我胖我自豪！
10、深夜版咒怨登场。自己照这样的照片其实点儿都不酷。我长胖咯也不是一两个人说了。我胖我自豪我胖我骄傲怎么地吧。十一、我胖我自豪，我矮我骄傲。吃你们家米，穿你们家衣服啦。
11、你个把饭吃成屎的人有什么资格嘲笑把饭吃成肉的人！我胖我骄傲、我自豪。
12、没停过一直在说减肥可是又一直在吃边吃边减真开心减肥呵呵哈说说就好了现在还在宵夜进行中我胖我骄傲我胖我自豪。
13、哼，我妈今天唠叨我一天大粗腿，哼哼哼，我胖我骄傲，我腿粗我自豪，腿粗不得糖尿病，不给家庭添负担腿粗地盘稳，走路不摔跤怎么了，怎么了，怎么了
14、我是谢大咪，我胖我自豪我胖我骄傲，电视机顶唯我独尊。
15、刚才我妈拿来了个苹果跟我说吃了它别天天黑不溜秋的。当时我想说我黑我骄傲我胖我自豪。你说我说的对吧。
16、没有特别的事，只是跟小芮分享了一段经历。在不好之前都是好的，而不好之后也都会好起来。我瘦过，我骄傲。我胖了，我自豪。去刷牙，戴牙套，洗澡，睡觉，早起，看阅兵式。
17、我是小胖孩儿，我骄傲我自豪！鄙视那些说我胖的人！真是瘦子不懂胖子站在称上的悲伤！胖子不懂瘦子被风刮走的凄凉！我感叹，冬天风那么大，幸好我胖要是被刮走了就完了！所以大家不要盲目减肥！
18、胖子咋地了，咋地了，招你惹你了，我胖我骄傲，我胖我自豪，胖揍咋滴，宝宝颜值高。
19、我胖我快乐，我胖我骄傲，我胖我自豪，美妙的人生就在不远方__你信吗？反正我没信。
20、胖是一种姿态，胖子也可爱。我胖我骄傲，我胖我自豪。
21、饭随爱豆。爱豆胖我也胖！我胖我自豪！我胖我骄傲！
22、我胖我光荣我自豪我骄傲，我可以手握铅球不费劲砸扁你，我可以立定跳远夺冠踹飞你，我可以掰手腕莽狠掰断你。你为人师表却没有礼貌素质不讲道德修养，败坏教学氛围还渲染恶势学风，口无遮拦又肆意诋毁他人，实属教师中最恶的典范！若非你技术好知识广身份特殊，我又怎会落得需要你指导教育之说！
23、人家都是生个娃，做辣妈，什么这个那个，有木有什么胖妈什么滴，我胖我骄傲，我胖我自豪，爱咋咋地！
24、干嘛总是让我让着你们呢，你不要总是以为谁都会宠着你！我胖有我胖的好处！我骄傲我自豪！
25、我丑我骄傲，我胖我自豪不知不觉的变成了我的追求。不是彤刺激，我还不知道自己已经堕落了。高兴不起来。
26、个子矮怎么啦！没法说我胖了，又拿我身高说事，说我拿恨天高凑个，有本事你们也穿恨天高逛街，158就这个数，我爸妈给我的，我骄傲我自豪！
27、我胖我骄傲（傲娇），我胖我自豪，我萌萌哒！胖是我的余额宝，胖是我的爱马仕，胖是我的兰博基尼。我胖我骄傲（傲娇），我胖我自豪，我萌萌哒！
28、半夜偷吃被老妈发现了，在鄙视和质疑声中依旧坚强的吃完了最后一个鸡蛋卷！我胖我自豪，我胖我骄傲，我是个无比光荣的胖子。
29、不高兴就使劲吃，胖都是有原因的，我胖我骄傲！我丑我自豪！要你管得着！三十一、说我胖！我吃你家大米了吗？喝你家水了吗？我胖我骄傲！我胖我自豪！
30、每天放学路上都有各种卖吃的的人，然后我就故意把话题拐到吃的上，因为我知道她饿了，我N瑟的说：我吃的多我不饿！她反驳说：不然你胖呢！我说：我胖我骄傲，我胖我自豪，我胖我不饿！她被我雷到了~
31、当别人说你胖了的时候，你们会说什么？会不会和我一样说我胖、我骄傲我自豪，我胸部大屁股大好生养。
32、上联：我胖我骄傲下联：我矮我自豪横批：人不要脸天下无敌树不要皮必死无意。
33、新学期第一天简直是没有活力整天想睡觉不开心怎样难受怎样日子不还得过我黑我骄傲我胖我自豪！
关于爱情的搞笑语录1、我生命里的温暖就那么多，我全部给了你，但是你离开了我，你叫我以后怎么再对别人笑。
2、幸福的摩天轮不停的转，再见我的时光我的幸福。
3、你不懂的伤痛、别人似曾看懂。
4、总有一天我会从你身边默默地走开，不带任何声响。我错过了很多，我总是一个人难过
5、我高姿态的退出、成全你们不要脸的幸福。
6、我忘记了哪年哪月的哪一天我在哪面墙上刻下了一张脸一张微笑着忧伤着凝望着我的脸那些刻在椅背后的爱情会不会像水泥地上的花朵开出地老天荒的没有风的森林
7、你永远也看不到我最寂寞时候的样子，因为只有你不在我身边的时候，我才最寂寞
8、你是风儿我是沙，你是皮鞋我是刷，你不理我我自杀！
9、夜晚来了我还依然睁着眼睛，是因为我看见了你留在月光下的痕迹。
10、这个世界就这么不完美。你想得到些什么就不得不失去些什么。
11、女人唯一应该练的刀法就是切菜的刀法，对女人来说，这种刀法比任何刀法都管用。
12、有时，爱也是种伤害。残忍的人，选择伤害别人，善良的人，选择伤害自己
13、爱情这玩意要的就是感觉没感觉啥都扯淡
14、你帅，你帅，你天下最帅，头顶一棵白菜，身披一条麻袋，腰缠一根海带，你以为你是东方不败，其实你是衰神二代。
15、紫丁香花瓣是春天的琴，在记忆的绿叶上弹奏着心音。
16、你的眼睛眨一下，我就死去，你的眼睛再眨一下，我就活过来，你的眼睛不停地眨来眨去，于是我便死去活来！拜托抽风了就去看看嘛
17、恋爱时，像孙子，百依百顺；订婚后，像儿子，学会顶嘴；结婚后，像老子，发号施令！
18、不想别的，只为等待你的来电而熬夜。
19、如果你愿等我到成年，我愿陪你几十年。
20、给烟不给火、等于调戏我。
21、有些人会一直刻在记忆里的，即使忘记了他的声音，忘记了他的笑容，忘记了他的脸，但是每当想起他时的那种感受，是永远都不会改变的。
22、那些以前说着永不分离的人，早已经散落在天涯了。
23、爱情应当山盟海誓，只有专一的、忠贞不渝的爱情，才是真正的爱情。
24、人并不是美丽才可爱，而是因为可爱才美丽！
25、我是你转身就忘的路人甲，凭什么陪你蹉跎年华到天涯？
关于吃的搞笑语录1. 真正的吃货敢于直面粗壮的大腿，敢于挑战隆起的小腹。
2. 瘦子吃给胖子看，是一件很残酷的事儿;胖子吃给瘦子看，是一件很拉风的事儿
3. 吃货就是别人吃两口就饱了，你是吃饱了还能吃两口。
4. 吃货不是在吃，就是在去吃的路上。
5. 对于吃货而言，没有什么事情是碗救不了的!
6. 对吃货来说，这世上唯一不能吃的就是亏。
7. 如果你认为吃是吃货人生的全部，那就错了，还有睡!
8. 美食跟身材哪个更重要?吃货：身材是神马?能吃吗?
9. 吃货最大的烦恼不是没东西吃，而是一大堆好吃的摆在面前，却忧伤的发现，肚子装不下了。
10. 据说吃货都不会挂科因为吃货太重,高数挂不住。
11. 美食一上桌，脑子里发布的第一指令是吃而不是拍照，才能称为称职的吃货!
12. 为什么世界上有这么多好吃的东西?不是好吃的东西很多，而是对你来说什么都好吃。
13. 一个吃货的遗言：别的什么的就得了，给我烧一份海底捞和两个服务员。
14. 每一个吃货，都在用自己的肉体挽救经济危机，可歌可泣!
15. 吃货的思路是什么?好吃你就多吃点，不好吃多少也要吃点。
16. 吃货的格言：今天吃喝不努力 明天努力找吃喝。
17. 吃货匹克精神：吃的更多，吃的更饱，吃的更好!
18. 吃货的座右铭：Just eat it !
19. 身材苗条的吃货是吃货中的精品。
20. 有的饭桶相当于吃货，但吃货却不一定是饭桶。两者的根本区别在于，饭桶很能吃，吃货很会吃。
21. 如果你不是一个真正的吃货，那么你永远也不会了解到，但是，我吃饱了和我吃饱了，但是..这两句话的天壤之别。
22. 没有吃就没有爱情，不信你一顿饭不带请的谈一次恋爱给我看看啊。
23. 永远别问一个吃货吃了没，这对吃货来说根本不是问题，要问就问吃饱没。
24. 吃货就是：开心的时候，吃好吃的庆祝一下;难过的时候，吃好吃的安慰一下;无聊的时候，吃好吃的消遣一下;愤怒的时候，吃好吃的发泄一下。
25. 爱吃东西的人，多数不是什么坏人。他们拼命追求美食，没有时间去害人。大笑姑婆兼馋嘴，是完美的结合，这种女人多多益善。
26.我床上的不知道是谁媳妇，我媳妇不知道在谁的床上!
27.以后不要在我面前说英文，OK?
28.去他妈的爱情!
29.大家都说我是个演员，是因为我一看见漂亮MM眼就圆
30.男人在不懂的时候装懂，女人则恰好相反。
31.你不能让所有人满意，因为不是所有的人都是人!
32.林子大了，什么鸟都有。社会复杂了，什么人都有了。我是哪一类人呢，我正琢磨着呢?
33.每个女人都是为爱而折翼的天使，她们来到人间，就再也回不去天堂了，所以需要男人好好的珍惜。我也是天使，不过降落的时候不小心脸先着地了，回不去天堂是因为体重的原因。还好，我还有一颗天使的心，善良.仁爱。
34.有钱男子汉，没钱汉子难!
35.永远都不要停止微笑，即使是在你难过的时候，说不定有人会因为你的笑容而爱上你。
36.大学这四年里，我一直认为自己是个人才，可是我错了，我不是!我tmd竟然是一个天才!
37.为配合今年中国计划生育工作的胜利完成，本人决定暂时不和异性朋友接触，谢谢合作。
38.世界上最遥远的距离不是生与死的离别，而是当我站在你面前你却不知道：我爱你!
39.穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。
40.我故意学习，故意工作，故意生活，故意活得像个人!
41.长大了要娶唐僧做老公，想宠幸就宠幸，不想玩了就把他吃掉。
42.老鼠一发威，大家都是病猫。
43.一定是我的帅害死了我!
44.生是她的人，死是她的吉祥物。
45.如果太阳不出来了，我就不去上班了;如果出来了，我就继续睡觉!
46.瞎子点灯，或许不是一种愚蠢，亦或是一种智慧，甚至气度
47.24K纯爷们!纯的!
48.偶尔幽生活一默你会觉得很爽，但生活幽你一默就惨了
49.你真是个地道的美人啊。就是说你只有在地道里才算美人，因为地道里没灯。
50.没有钱的浪漫，我可以牵着你的手漫步在满布白沙的海滩。
51.蹲在厕所里，想着500万
52.写什么写，就是写了你会信么?什么?你真信，你怎么那么幼稚啊!
经典哲理搞笑语录-搞笑语录明月几时有，把酒问室友，不知隔壁帅哥，可有女朋友？
虽然我长的不是很帅，但小时候也有人夸我左边鼻孔很偶像派。
老妈的规劝：闺女，要适当吃一点才有劲减肥啊！
春天是感冒和感情高发的季节，有人不小心感冒了，有人不小心恋爱了，我属于前者。
我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨~~~~~~~~~~~~~~~淹死啦。
钞票不是万能的，有时还需要
我允许你走进我的世界，但决不允许你在我的世界里走来走去。
老天，你让夏天和冬天同居了吗？！生出这种鬼天气！
鸟大了什么林子都有！
不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友。
夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝……
随你大小便！
没什么事就不要找我，有事了更不要找我。
你以为我会眼睁睁地看着你去送死？我会闭上眼睛的。
天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻……
我想早恋，可是已经晚了……
请你以后不要在我面前说英文了，OK？
我希望有一天能用鼠标双击我的钱包，然后选中一张百元大钞，按下“CTRLC”.接着不停地“CTRLV”
我是一棵孤独的树，千百年来矗立在路旁，寂寞的等待，只为有一天你从我身边走过时为你倾倒，砸不扁你就算我白活了。
爱我的请举手，不爱我的请倒立。
千万别在一棵树上吊死，可以到周围的树上都试几次。
不要把银行卡密码设成女朋友的生日，不然总要换多麻烦。
最幸福的事：睡觉睡到自然醒。数钱数到手抽筋。最悲哀的事：睡觉睡到手抽筋，数钱数到自然醒。
钱可以买房子但买不到家，可以买婚姻但买不到爱情，可以买钟表但买不到时间，钱不是一切，反而是痛苦的根源。
每个人都想和别人不一样，结果是每个人都一样。
年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸，年老的时候，镜子算是扯平了。
士为知己者装死，女为悦己者整容。
如果有钱也是一种错，我情愿一错再错。
人怕出名猪怕壮，男怕没钱女怕胖。
避孕的效果：不成功，便成‘人’。
问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼。
睡眠是一门艺术–谁也不能阻挡我追求艺术的脚步。
如果婚姻是爱情的坟墓，那么我期待有一个人把我埋了。
我不是个随便的人我随便起来不是人
做人就要做一个徘徊在牛A和牛C之间的人
思想有多远，你就给我滚多远
在哪里跌倒就在哪里躺下
怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。
有情人终成家属
你的丑和你的脸没有关系…
树不要皮，必死无疑；人不要脸，天下无敌。
我以后生个儿子名字要叫“好帅”，那别人看到我就会说’好帅的爸爸“。
工作，退一步海阔天空，爱情，退一步人去楼空。
工作的最高境界就是看着别人上班，领着别人的工资。
钱不是问题，问题是没钱！
喝醉了我谁也不服，我就扶墙
我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，但又找不到出路．
大师兄，你知道吗？二师兄的肉现在比师傅的都贵了
如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话，那么你至少得吃一对儿鲸鱼……
水至清则无鱼，人至贱则无敌。
青春就像卫生纸，看着挺多得，用着用着就不够了
我身边的朋友们啊，你们快点出名吧，这样我的回忆录就可以畅销了
一女同学黑了些，她男友又太白了些，有天宿舍里得毒舌天后突然对她冒出一句：“你们这样不行，你们会生出斑马来的”
老娘一向视帅哥与金钱如粪土，而他们也一直是这样看我的
不要和我比懒，我懒得和你比
上帝说，要有光，我说我反对，从此世界上有了黑暗
我的大名叫上帝，小名叫耶稣，英文名God，法号是如来…
农夫三拳有点疼
其实我一直很受人欢迎的：小时候的我人见人爱，如今的我人贱人爱
不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友
走自己的路，让别人打车去吧(走别人的路，让别人走投无路
老鼠扛刀，满街找猫
只要功夫深，拉屎也认真
人谁跑的最快？是曹操（非刘翔）。因为说曹操曹操到
只有在火车站大排长龙时，才能真正意识到自己是“龙的传人”。
春天来了，一群大雁正向北飞，一会儿排成B字型，一会儿排成T字型
老虎不发威你当我是HELLOKITTY！
驴是的念来过倒
吃自助最高境界：扶墙进，扶墙出。
没有钱，没有权，再不对你好点，你能跟我？
拿份报纸上厕所，俺是读书人。
上Google上百度一下。
女人一定要对自己好一点。一旦累死了，就会有别的女人花你的钱，住你的房，睡你的老公，打你的娃！
爷爷都是从孙子走过来的……
思想有多远，你就给我滚多远！
好久没有人把牛皮吹的这么清新脱俗了！
老板，钱对你来说真的就那么重要吗？讲了三个多小时了一分钱都不降？
一觉醒来，天都黑了。
我要是做了人事部经理，第一件事就是提拔自己做老总。
我每天除了吃饭的时间全在减肥，你还说我没有毅力？
打死你我也不会说。
钱可以解决的问题都不是问题。
念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混！
连广告也信，读书读傻了吧？
不吃饱哪有力气减肥啊？
早起的鸟儿有虫吃，早起的虫虫被鸟吃。
天哪，我的衣服又瘦了！
水能载舟，亦能煮粥。
买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。
有一个很古老的传说–能在XX校园里看到美女的人会长生不老
生，容易；活，容易；生活，不容易。
我在女友手机里的名字是“他”，分手后，我就变成了“它”。
我和你不一样，因为我是人。
我喝水只喝纯净水，牛奶只喝纯牛奶，所以我很单纯
上天赐予我们青春的同时也赐予了我们青春痘。
出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。
男孩穷着养，不然不晓得奋斗，女孩富着养，不然人家一块蛋糕就哄走了。
命运负责洗牌，但是玩牌的是我们自己！
爱人是种无奈，被爱是种姿态，等爱是种期待，无爱是种能耐。
女人之美，在于蠢的无怨无悔，男人之美，在于说谎说的白日见鬼。