100分 我总感觉生活很无趣没有目标方向感，精神之柱。觉得活着没什么意思。这是颓废吗？谁给我些见意？
我现在的分太少了，希望你能把这个分给我。我知道你需要的是实质的东西
我先问问你多大了？这点很重要,我感觉你应该还是年轻人，呵呵，别误会，我也是。
我从一出生就在考虑这个问题，人为什么活着?这么多年来，我一直在追寻，我也问过别人，
但别人似乎把我当神经病，认为这个问题根本就不该问，因为他们认为这个问题无意义。
我也曾经抑郁过，真的，也经历过苦难，现在我明白了，这个问题的答案就是没有答案！
那些什么人生的意义都是人为赋予的，我们想给人生赋予什么意义都可以，你可以看看他们说的，五花八门，什么都有
这个完全根据个人的理解，但有一点是相同的，你不能自己结束生命，要好好活着，既然你觉得生活无趣，那么你何不好好努力过一个辉煌的人生呢？
想这个问题是的确没有意义的。因为你无论怎么想，只是空想，不会有任何改变。既然人和人起点和终点是一样的，只是过程不一样，那么苦点累点又怎样呢？
所以我的建议就:别再想了。给自己制定一个目标，记住，你在为你和所有对你好的人活着。我们没有办法选择出生和制止死亡，能做的就是控制自己。你能做的就是好好活。当你痛苦时只有想办法度过，而无法避免，生活是由快乐和痛苦***同组成的，你最好能做到享受生活，这是最好的方法。有一句话，笑是一天，哭是一天，那么何不笑着过呢？
我以前也跟你一样的想法，也一样彷徨过，相信我。是在哭梦就和别人聊聊，希望我的回答能对你有所帮助！
另外附文章
活出生命的韧性----朋友 2007-10-07作者： 亚东晗雪 联系作者 原创 /亚东晗雪
-----“韧”按新华字典的解释是又柔软又结实，不易折断的意思。
我觉得最能代表韧性的是柳树。杨柳依依，低眉顺眼，随风而动，任何的压力再大的风暴都折不断它。它会和风一起翻飞，也随风止而悄无声息。它用自己的韧性来抵御外界的风浪，活在自己的世界里，任自潇洒。
很多时候，我们需要这样的韧性，来面对生命中的一些打击和挫折。
我们都有年轻气盛的时候，也有过非此即彼的偏执。往往当结局不是我们所期待的时候，肯定会失望会沮丧会对曾有的信念产生怀疑。有的人可能一蹶不振，在往事中流连徘徊，而有的人却可以在重压之下，重新反弹，继续向前。
余华的一部小说《活着》，很值得去好好的感受。作家写出了人对苦难的承受能力，对世界乐观的态度。主人公福贵至少死过两次了，战场上死里逃生，土地改革中别人作了他的替死鬼，他很庆幸地活着；历经政治运动、生产变革，他依然坚挺地活着；亲人一个个都离他而去，他仍倔强地活着。他就像一根直立的绷紧的钢丝，活出了生命的韧性，活出了生命的原本意义：活着就是为了活着，不为别的，是一种单纯的执著的欲望与信念。
想起那年在病床上，我独自承受着生命中猝不及防的打击，在不能动弹中，对生命了无希望。一位平常不大往来的朋友来看我，我已无心应酬，任他说着安慰的话。他说刚看了一部电影叫《活着》，也不管我是否在听，就谨慎认真的讲述起来。讲完后，他抬起头对我说了句让我终身难忘的话，“不要去想为什么，就想着活着吧。”。是的，只要活着就是最好的存在了。
活着，我们可能要经受许多的磨难。事业的失败、爱人的欺骗、亲人的离去等等，每一次都让我们痛不欲生。在匍匐心碎的哭泣后，我们仍要咬着牙迎接明天的生活。
我的一个朋友正面临着她人生中的打击。维持多年的婚姻解体了，我能感受到她深深的失望。她说，好像这么些年的日子都白过了，留给自己的是一大片的空白。那一段婚姻生活好像随着一张婚书的解约而没了影踪。她的生活在外人看来是很幸福的，没有为柴米油盐而操劳的富裕生活让她看来比同龄人更加的漂亮和年轻，生活向来是无忧无虑，没有人会想到她婚姻生活的背后还有那么多的无奈。就像张爱玲说的那样，生命是一袭华美的袍，上面爬满了虱子。外人眼中极尽的华美，而里面的虱子终归也只有自己才知道。这样的时候，常常让人感觉到人生的悲凉。我们以为和自己一生一世的人，终究还是在路途中放手，留给自己一个背影和无尽的回忆。这样的挫折和伤痛只有留待时间去慢慢的愈合和复原。
我不知道该怎么去劝慰我的朋友，这让我不得不考虑一个问题，在我们遭受人生的挫折的时候，我们该用怎样的心来面对，让自己尽快的从打击中恢复过来，重新生活。漫漫人生路，我们会面临很多次的意外、打击、挫折，无一不考验着我们的承受力。但我相信，生命是有韧性的也需要这种韧性。我们可能被挫折压弯但不能折断，在我们承受最重压的时候，也是我们积蓄力量的时候。我们会像柳树的枝桠一样，俯首低垂，但当我们扬起头的时候，就是一种生命的反弹。我想一个人的生命力是顽强的，一个人的潜能也是巨大的。平顺的时候，我们看不到它的存在，而当遇到挫折的时候，来自心底的一种呼唤会唤醒沉睡的生命力，让我们学会坚强，学会忍耐、学会重新的站立。到那个时候，我们就像经历了涅磐的凤凰，重生希望。
学学柳树吧，活出生命的韧性，可能我们会更加从容一点。
山谷中
大雪纷飞花落满了雪松的枝丫
当积雪达到一定程度时
雪松那富有弹性的枝就会向下慢慢弯曲
直到积雪从枝上一点一点地滑落
这样反复长地积
反复地弯
反复地落
风雪过后雪松完好无损
而其它的树由于没有这个本领
枝丫早被积雪压断了
摧毁了
一堆巨石被山洪冲到草地上
把一片小草压在下面
小草为了呼吸那清新的空气
享受那温暖的阳光
改变了生长方面
沿着石间的缝隙弯弯曲曲地探出了头
冲出了乱石的阻隔
人生在世
对外界的压力要尽可能地去承受
在承受不住的时候不防弯曲一下
就像雪松那样暂时让一步
这样就不会被压垮
就像小草那样
灵活地拐个弯
这样就不会被扼杀
弯曲不是妥协
而是战胜困难的一种理智的忍让
弯曲不是倒下
而是为了更好,更坚定的站立
弯曲不是毁灭
而是为了退一步海阔天空
是为了生命那张能笑到最后的灿烂的脸
学会弯曲
也就拥有了对厄运的一种快乐的态度
学会弯曲
也就学会了用美的感觉面对人生的苦难
学会弯曲
也就学会了更高的理智去看清人世的沧桑
弯曲
其实是一门人生的艺术.
『七十年代』 [征文][讲述自己的故事征文64]生命的韧性
作者：江南麦地 提交日期：2005-12-13 16:36:32
“眼镜儿农民”
1996年那个冬天对我来说记忆深刻，我像一只来不及迁徙的候鸟，在寒冷的冬天缩成一团，期盼春天的早日来临。可是重庆东部大巴山脚下的这座小城——奉节的冬天似乎特别漫长，我来不及羽翼丰满便被一场感冒击倒。
感冒的原因很简单——我没有厚厚的衣服可以抵御寒冷。同学们都在买着三勒浆、枕中健脑液，我却为了一日三餐而发愁。我几次怀揣着两个月的生活费120元钱走进县城的那家羽绒服专卖店，又几次走了出来。想起父亲在这个寒冷的冬天没有一双袜子穿，我便咬牙坚持了下来。
那场感冒一直持续到春天的来临。本以为阳光可以驱散我的病痛，可是咳嗽却一直不停地伴随着我。在5月的高考体检中，我被宣告没有参加高考的资格——我得了结核性胸膜炎。
这一张薄薄的体检通知单，使我为之奋斗了整整12年的高考还没有来得及打响，便成了一名逃兵，回到了贫瘠的故乡。
没人知道我退学的原因——家里无钱医治终使我向父母隐瞒着自己的病情。要债的人隔三岔五地踏进一贫如洗的家，乡亲们的流言不时地传进父母的耳朵：“成绩那么好，为什么不参加高考？是在学校打架被开除了吧？是偷人家的东西了吧？”
终于有一天，我疼痛难忍，晕倒在地。父母惊愕地把我送到医院，卖掉了家里惟一的老牛。
两尺多长的钢针从我背部第四根和第五根肋骨之间插进胸腔，医生抽了整整两大瓶黄色的胸腔积液，将我从死神的边缘拉了回来。结核性胸膜炎是一种慢性疾病，治疗也得慢慢来。从医院拿了一些药物后，我就回家了。
为了减轻父母的负担，我整日拼命地劳作。不久，“眼镜儿农民”的称呼就不胫而走。劳作了一天，晚上躺在床上，浑身的疼痛一齐袭来。我打开床下的柳条箱，看着里面码放得整整齐齐的课本和笔记本、作业本，一种强烈的读大学的愿望又在内心油然而生。我翻开以前的课本，一遍又一遍地诵记英语单词、数学公式和古文诗……
难过的不是日子太累，而是缺乏梦想。自从有了“考大学”的梦想过后，我的心里又重新燃起了希望。从此我省吃俭用，拼命劳动，农闲的时候我就到村头的建筑工地上去当搬运工，搬运1000斤石头10块钱。
父母没希望我再考大学，因为家里实在没钱供我读书了。有一天晚上父亲推开我的房间，一脸严肃郑重地跟我商量一件事情——所谓的商量，不过是告知我罢了。他说他给我物色了一个好媳妇，是邻村的二梅。我心里顿时凉了半截，就是那个成天流着鼻涕黝黑蛮实的二梅？对未来伴侣的美好幻想在那一刻变得遥远而飘忽。父亲说，人家力气大，每年能养四十多只羊，喂六七头猪，这可是打着灯笼也难找的人才！我坚决不同意。父亲恼了：“就凭你？戴着个眼镜儿种地，要文化没文化，要力气没力气，人家还未必看得上呢！”
二梅果真没看上我，人生中的第一次相亲就这样夭折了。这件事更加坚定了我考大学的决心。
在当农民的那一年里，我就开始为重返校园做准备。我把土豆煮熟，切成一片一片的，放到8月的阳光下晒干，制成了干粮。我晒了整整两大麻袋干土豆片……
望着脚上那双两元钱的拖鞋，我失声痛哭
第二年7月，我怀揣着一年来卖掉猪和粮食的500元钱，担着我的柳条箱和干土豆片，重新踏上了求学之路。
仅凭500元钱，我知道自己不可能到要收取高昂的复读费的重点高中复读，我不在乎学校教学条件和质量的好坏，我在乎的是一次参加高考的机会。
全县的普通高中并不多，我选择了比较偏远的一所。虽然是暑假，但凡是即将升到高三的学生都要参加补习。我跟校长说明来意。校长说必须另外交400元的复读费。我说我仅有500元的生活费，交了复读费我这一年就无法生活了。我拿出自己以前的成绩单给校长看。我知道这所学校从建校以来从未考取过大学生，如果我能为此破例的话，对校长而言也是一大政绩。校长沉吟良久说：“你先去复读两个月吧。”
就这样，我做了一名复读生。
在那两个月的时间里，我拼命学习。每次考试，我的成绩都是班上第一名。可我知道，我的竞争对手，远比我的同学强大得多。
到了9月，全校同学开始返校。一天，我被叫到了校长办公室。校长问：“400元钱凑齐了吗？”我无语。校长的脸色严厉起来：“你看你还像个学生吗？一点纪律观念都没有！进出校长办公室也穿着拖鞋！如果没钱的话就别想在这个学校读书！”
我不记得自己是怎么从校长办公室出来的。只记得我一个人孤独地走出学校大门的时候，晚霞正缀满天空，彩霞把校门映得通红，我坐在学校门口的稻田埂上，想起往昔，看着脚上穿着的惟一一双从地摊上花两元钱买来的鞋子，失声痛哭……
但我知道，我已经没有了退路。我发誓要走遍全县所有的高中，如果没有一所高中收留我，我才肯放弃我的大学之梦。
也许是天无绝人之路，就在我找到第二所学校校长的时候，他收留了我，没有收我一分钱。而且按照学校规定，如果我成绩好的话，还能每个月最多拿到80元的奖学金。
从此我拼命地读书，没有白天黑夜。我已经忘记了季节的变换和时间的更替。
少年老成的脸上，终于开满了幸福的泪花
高考的日子越来越近了。1998年2月，班主任建议班上几个成绩好的同学去做一次身体检查。在那次检查中，一个不幸的消息再次击中了我：结核性胸膜炎。原来自从上次生病以来，我只服用了两个月的药物，因为后来没有复查，而且我自己感觉不出身体的病变，所以我以为已经没事了。
我想也许是命中注定我这辈子读不了大学，当天晚上，我收拾好了行李，准备回家。
然而，这近一年的奋斗，让我不甘心如此。我对自己说：不到生命的最后一刻，我绝不放弃。第二天，我早早地找到医生，讲明了我的情况。医生说：你能每天都来打针吗？这样康复得快一点。离高考还有几个月，也许你有希望。
就这样，每天上午第二节课后，我都会按时打针。两个多月下来，我的屁股上已经密密麻麻全是针眼了。
高考对于我而言，是一场没有希望的战争。因为我不知道自己的病情会康复得如何。在那段紧张的日子里，任何压力都有可能将一个人的精神击倒，然而我知道，自己不能倒下，因为为了这一刻，我已付出了太多。
也许老天有眼，在3个月后的高考体检X光胸透中，没有检查出异样。
高考成绩公布的那一天，我没有到学校去。我在家里掰着玉米棒子，挖着土豆，喂着猪。高考分数线划定公布的那一天，我没吃早饭，步行了一个多小时来到镇上，给班主任打电话询问考试情况。老师说：“你是班上惟一上线的考生。”
那一刻，我掩饰不住内心的狂喜，一路奔跑着回到了家。我冲进屋，对父亲说：“爸，我上了。”
泪水那一刻在我的少年老成的脸上恣意横流。
如今，我坐在首都现代化的办公室里，常常想起故乡的青山绿水，想起故乡埋着父亲的遗骨，想起自己经历过的那些岁月，我知道生活已经赐予了我太多，不管是苦难，还是幸福，都是人生的一种经历和财富。我真实地活着，为梦想、为责任，不到生命的最后一刻，绝不放弃，这就够了。我发现生命是有韧性的，任何具有韧性的生命碰上重若泰山的困难，这些困难都会轻若鸿毛。