谁能帮我写篇文章！~~~~ 重赏！！！！！！1

时间太瘦，悄悄地从指缝间溜走，握也握不住。

一如涂染着阳光的修长指尖，轻轻地从记忆的心湖滑过，像那只低飞的水鸟，最终变成写意画里淡淡的那抹灰，或者是翅膀远方的那块意味深长的留白。

在这样流年飞逝的一生中，我们能握住些什么呢？

是感动？是爱？是温暖？是悲伤？是拥抱时忍不住坠落的泪水？还是某人的一次回眸？一个微笑？

原于“隔一程山水，你是我不能回去的原乡，与我坐望于光阴的两岸”。

于是我知道，那一转念的温柔，那曾经娇艳地盛开在六月荷塘的缘份，不经意间已是花开荼靡韶华不再了。你分明如一阵春风，衣袂飘飘间，伤与不伤，风情终是难解，花自飘零水自流。

终我一生守候你给的许诺，竟仍是留不住半分光阴的停驻！当我从黎明的山冈出发，路过蜻蜓、路过河流、路过高山、路过花朵、路过时光，最终站在你面前的时候，彼岸飞逝的烟火映照着一张张熟悉的旧脸庞。

岁月将爱与阳光撷成一支支亭亭玉立的古莲，任凭你温柔的眼神在风中留连不舍，记忆的碎片仍旧散落一地。但是——哪怕无人喝彩，依然固执地坚守在心与心碰撞的高地，任性如一个迷途的孩童。不容挽留，终究竟是依着性子，贪婪地听灵魂跳舞的声音，放手用疏懒的文字记录一路的风起云涌、繁华寂寥。即使无从印证，也足以剪裁半枝时光的纤影，鲜活如初。

其实，我原本只是喜欢在文字里安静地跳着一些凌乱的舞步，没有翩然舒袖的曼妙舞姿，没有丝竹管弦于清冽的梅香中伴奏。

但是生命中注定要有你翩然而至的时刻，或许，你的出现是某种默契。我们尽可能想象成前生的相约。或者是三千年后的一次重逢。我喜欢。每一次的凝视，每一次的擦肩，似乎都藏了生离死别的台词。尘缘满日，所有心意似谶成真。就这样睡去，凝望你，然后睡去。

一世因，一世果。万丈红尘，你我终是有缘。认识你的夜晚，没有月亮，只有那支流泪悲戚的红烛。仿佛要向我们诉说，前世的风情种种。你的眼睛一直是亮的。我能看见那温存的眼眸中，有一个半分忧郁却又分明在笑的羞涩的我。

又或许，我是佛前面壁多年的灯芯。佛主拈花一笑，许诺我可以续一段尘缘，轻轻地把我托在六月的荷上放回了人间。于我，天地万物仿佛有了灵性。在那样一个日落黄昏，在那样的断桥小溪，芳草萋萋，斜阳微醉。即使是一枝低眉清洌的莲，我也听得见她花开的心事与呓语。轻轻挥一挥衣袖，便将世间所有的悲伤与烦恼掸于九霄云外。

千年的轮回，缘起缘落，我们终归要两两相忘。我不求来生，只求今生谁也不要在半路上丢下谁。怕自己会满世界地找寻你，红尘中最爱我的那个人。我用千年的等待换回一次与你重逢的机会。佛于是答应我让我变成一棵开花的树，守在你必经的路上，让我再多看你一眼，再多爱你一世。似水年华，红颜易老。此时，爱如繁花相濡以沫。彼时，你已在彼岸等我。刹那心痛，却不知一切皆空，结局早已启程。

当生命走过，一切如过往烟云，弥漫在困惑迷失的季节里。逝者如斯，无所谓得，也无所谓失。逝去的流失的记忆，和那些还没有来得及体味的光阴的故事，有一种距离与缥缈的美，无法，也不可以接近。留一个梦给我，即使永不能实现。就这样，撑着油纸伞，独自。彷徨在悠长，悠长，又寂廖的雨巷。用我笨拙的笔，将一路的欢笑坎坷耕耘收获定格于时光隧道中的每一分每一秒，让我的爱在千万年后的某年某月悄然复苏。或许，在某个微妙的雨夜，抑或在街头黄昏中，会猛然现出过往的尘封线索，勾起以往心事，或痛楚，或沉醉，重陷旧往情怀。

时间太瘦，指缝太宽。即使如何不舍，如何放不下，终究是握不住你的指尖。生命原本是空的，当我们相遇，合二为一的那一刻，一切都消失了。没有过去，没有未来，只有当下，只有爱。感谢阳光，感谢大地。感谢生命，感谢赐予。感谢命运，感谢相逢。感谢有你，伴我一生……

是以为序。

二OO八年一月十七日

一转身，我就渡过了这一季，季节从我的身边擦肩而过的时候，我才至深的明白，又一个年轮带着伤感或别绪离开了，我才明白春花、夏雨、秋风、冬月已经逃离了我的指尖，空荡荡的我站立在季节走失的街道上、田梗边、人生的场地上，怅惘。

我写满了一路的等待，我等待晨光沿着旧日的跑到升起的恣容，阳光追溯露珠的味道，行走的人群还坚贞的在红色的土地上寻找太阳，那一楼最初的光芒是珍藏人们心灵的空地，以往丢落的故事，只是大雁的翅膀掀起的痕迹，那花起花落的青春在那一条幽径上铭刻了羞涩和纯真，我还能复活往昔诚挚的欢笑吗？那一棵孩提时代与我一起成长的榕树，是否记载了每一片子叶的繁茂，是否有我回忆的唏嘘在感叹，随着流逝的岁月沾染了岁月的指尖，我谱写生命的音符已经哑然，曾经的红颜冰冷了一怀的守望，天涯的游子是否在此时弹起了流水知音，我随风而逝的帐蓬不再有野地的篝火燃烧，我的等待在暮霭中沉默，变成凝固的岁月。

凭栏回首，经年的光阴滴滴的在我心涧涌现，记起了，我的胳膊上清晰的刻印着戈壁风沙鞭打的累累伤痛，一道道心痕在油灯下叨唠着我艰难的孤旅之程，我淌过人生的河道，住在低矮的茅草屋，狭小的窗棂遮挡不住尘沙的凶悍，我想逃出这座旷野的草屋，那坚固的门槛冷漠的阻断了我逃离的念头，我想划一叶小舟与天地、星月、风雨结伴而行，红尘的魔咒却紧紧围困着我，我的身影在红尘的追击下碎裂成万千瓣，我的语言与茅草一样苍黄迷茫，只有屋檐上残白的雪阳还在做着一个风花雪月的梦，我躺在起起浮浮的河床上静听天堂的音乐，我的心空又是黄沙迷漫将我瘦骨的身体覆盖，惟有我坚韧的藤蔓还在抒写我歪歪斜斜的文字，一如我人生的脚印。

因此我学会了弹唱忧伤的歌曲，我用爬在我脊梁上的诗词作符，在大风呼啸的山口我未曾走失，我深厚感情入生命的脚步充满了不堪的疲倦，我抖落了背负的沉重，咽下苦苦的泪水，我在生活的田野上种下了一棵种子，总是想用我心底的春风吹动河谷，使这棵生活的种子在我的心灵萌芽，我用诚挚与纯真做雨露，融化这棵生活的种子，不知在何时我的种子被寒彻的坚冰封冻，我的生活就在一方的天空下做走着黑暗的夜路，我的眼眉间又流露着歌曲的忧伤，低头与仰卧之间，黑色的飞鸟可以看见。

是什么时候，我痴望着黑夜的胸膛，静悄悄的躲藏在夜的背后，细数着星辰思念着温暖的家，我的心离开了我的身体漂游了很久，很久。多少个阳光明媚的日子，我的心在飘飞的雨中想着一柄伞，我的家人隔着山峰呼唤，我只看到了坚毅的山峰在颤抖，我的心一意孤行，多少个夜晚，我把孤独用沸腾的茶水浸泡，我的思念在点点的泛滥，我只想留住心灵深处的一点诗情画意的浪花，又有多少个雪月相惜的时节，我在那个无人的渡口独自放牧我的离愁别绪，我的笔尖被岁月的尘风磨伤了灵性，我的心在风环中结成厚厚的茧，我在心的窗口看着时光的起起落落，我情感的聚聚散散，我额角的皱纹在长风皓月中成熟了，深沉了。

一杯淡淡的茶花，一首精典的钢琴曲，一页孤独的诗行，我珍藏了昨天的欢颜与沉痛，我把明天写在了我的指掌上，不让岁月再卷走，不让季节的长风再遗忘。

张开手掌，我的指尖搜寻到微凉。指尖似乎是个暧昧轻佻的字汇，从齿到舌，一种圆润潮湿的气息，在滚动里逐渐靠近我。通过指尖传递的信息，我捕捉到了风以及风带来的四季。　

四季就这样在我的手指中变幻，春到夏，秋到冬，天地万物无开始亦无终结，是一个满圆。

只是这满圆，与我们，与有限的个体生命，不能算是圆满。满圆和圆满，中间穿插着岁月遗落的沧桑缺憾，长长的时间被分割成一个个等距离的小段，分配给每一种有形无形的物种。我们不过是极平常的一支。不能达到终极，四周有清澈的凹陷，看得到却不能添满。是一个温柔的凹陷，由时间主宰。

这样一想，有时候，会突然心生难过。愈加感觉生命的粗砺艰涩，就算华丽也是虚弱。生命就是独一无二的决绝，在时间的婉转中慢慢凋谢，不间断的和过往告别，和昨日告别。　

每天都要经过一条树木交缠的小道，银白色的路面落着叶片，无声沉寂。涉过命运的繁华之后，它们知道唯一能和自己相伴的只能是沉静。我尽量把脚步放轻一点，不再惊扰它们此刻的梦境，若此能够小小的成全一下它们想安静回味的心，也是好的。路的尽头是小山，疏朗的秋冬景象。因为视线的低凹无法涉到更远的地方，只好被局限在眼前一方静止的画面上。苍黄的主色调下，游韧着些许遒劲的沉绿色，不过冬的常绿树木身怀时间的记忆，把娇媚的翠绿渲染成上跋涉后的苍劲沉郁。我总觉得这样沉重深刻的沉绿色是岁月赐予的恩泽，好象人之走到老年，虽然失去了青葱的水嫩，却更蕴集下生命不妥协不张扬的苦韧；有一些胫骨直立的霸王草，虽不见一丝翠色，还是保持了一副霸气，刚硬地占据在视线的最前端。更多的还是斜枝朗木，光秃的枝桠空隙中显现着生存的倔强和无奈。少了绿色的遮掩，林木愈见清晰的轮廓，和人变得亲切起来，好想迈开大步，不管不顾的翻过矮墙深陷进去，做片刻远离车尘的山中神仙。突然又想起少年时极爱爬山，一个人在褥热的大中午悄悄出动，找一处背荫的凉快地方，躺上那么一小会儿。四面是安静的，于是，小小的心也就安静下来。对于一个孩子而言，尚不能懂得安静的真正内涵，但和烦杂的日常相比，这样的安静也是极容易教人沉醉不知归路的。　

相较于繁乱吵闹的翠绿，我更喜欢这样的空廓和寂寥，宛如打开一扇门，眼前是过尽千帆后的原野，苍茫不失真切。山的简约和淡然展现的是生命走到暮秋时的从容内敛，一枝一叶，一花一朵，开过了，还有姿态存在。

在时间的容器里，我们和山一样，盛开，收敛，收拾起一地的落叶。然后打包，把自己寄还给悠悠天地。可见，山并非不老，纵然来年重新上路，但此风景已经非彼风景。

昨日已逝，空余黄鹤。

不知道什么时候起，我开始迷恋音乐和文学，变得相当敏锐，初二那年，我患了慢性病至今，很多事情是不能三言两语说清楚的，于是我发现我变得有些忧郁，仿佛失去应该有的阳光的气味，喜欢感性的东西，比如散文，诗歌，从那开始我开始喜欢文学，把文章当作一种抒发，也许是一种发泄。初三那年面临中考，我没能专心好好复习，因为考试结束我将要面临一次手术，人在生病的时候心情真的不会好，如果你否定我，那只能说明你阅历不深，病痛对人的伤害是巨大的，包括肉体和心灵……我现在还清楚的记得，多少次了，每当早上睁开眼，看到和煦的阳光，蓝蓝的天，翠丽的树木和上面闪烁着绿光的露珠。真的很美……但是不是能尽情享受这一切呢？我不知道，至少我的心不会同意，我的医生也一定不同意，于是我赶上最早的那班车，去的不是学校而是医院……

父亲大多数情况下还是陪着我去医院，那条路已经走了无数次了，现在离家在外，路的轮廓早已朦胧，记忆的印记留存的只剩下那对父与子的影子，和晨光下的23路汽车。路途是近的，可我却希望它很远，车上的我是可以体验那点滴分秒平静的，医院永远都是解不完的未知数，包括医疗费，包括医生的诊断。可那一次次开的处方却总在那轮流上岗，我已经倒背如流了……我想医生是没折了，一次次，我的希望被无数次的击碎，我曾经在绝望中流下过眼泪，那不是懦弱，而是一种痛苦的发泄……一次，我找专家门诊的时候，专家医生正好有手术不能出诊，我无奈中挂了普通医生的号，那是个普通医生，也许刚从医学院毕业，我发自内心的问他：”我这种慢性病能根治吗？我每天都在忍受它的痛苦，我发现它影响我学习和生活质量。”他也许没看到我那充满希望的双眼，可我，却看到了他茫然的眼睛，”严格的说，只能控制达到不妨碍学习和生活的目标。”我的心真的流泪了，心泪远比眼泪滚烫。那夜，我就静静的坐在黑暗的房间里，我把门窗紧闭，不让任何光线射入，也许那是一种死的空灵？父亲推开门 ，第一句话就是问我怎么了？我说也许掏钱治病就是错误，医生今天跟我说了。声音很清晰，在黑暗中回荡，也在我心中激起那一纹纹苦水……

“病是要治的，花费问题你不用为我们担心！”父亲淡淡的说，于是转生离去，我清楚的从门缝看到戒烟多年的他，再一次让那盘龙状的青烟缭绕在房间，那时的烟对与他也许不在是香气宜人，也许和我一样：又苦又涩又闷……

就这样我拖过了我的初中，没有什么轻松的回忆，我得到了上天赐予我的人生格言“有时候，人是注定付出没有回报的。”我就在这样的环境下参加了中考……也许是我心境平和我竟然考上了省重点，也顺利的做完了手术，那个暑假我清楚的记得，平静，安逸。

好景不长，在我高二时我又迎来了一次手术，也是对我疾病性质的诊断，那年的经历我还记得，期末考试后，便准备入院手术治疗，那时的生活就像是无尽的深海，我就在那海底，压抑而窒息，没有光，仿佛死的气息，我无数次的问自己？我能走出医院的大门吗？我也无数次的问父亲，新年我能出院吗？父亲的回答总是那么坚韧而肯定。我记得那年冬天，什么都没说，包括朋友，我只说我去“看病”了，需要一段时间才能回来，班主任也不清楚，后来才来探访。对于我，一切仿佛那么自然而然;对于他人，又是那么的偶然和不可琢磨。

我不愿说是有理由的，因为我不想让一些人说我“无病呻吟”，这个世界上，有些人真的是可悲的，他们总是对别人充满怀疑，他们毫无同情心，有的只是自己的利益，高中时，我是个沉默的人，不是身体原因，因为我想逃避那种世俗，我知道有些人是会落井下石的，所以我不会让他们知道自己的境况。这样做有付出了代价，和我深交多年的同学也毫不知情。我也许就是这样一个人，自己痛苦的时候不让任何人承担，自己快乐的时候希望和朋友们分享。我的性格就像一支灰黑的水笔，渲染了那个冬天黑死一般的生活。

住院的第一天，我不想看到那些白色的幽灵和一张张麻木的脸和他们痛苦的狰狞，我还是能走的，走到我想去的地方，医院里充斥的永远是一种等待的气味，一个人从早到晚，从光明到黑暗，坐着，坐着等待着什么呢？我也不知道，是黑夜吗？不是……是破晓吗？也不是……也许是黑夜中的黑夜……你懂吗？是的！黑夜中的黑夜！

于是我逃离了，一个人，静静的……

我去了桂湖和榕湖那是我儿时的回忆，就这么走，没有目的，平静的步子踏着湖边的小道，踩着落叶，穿过垂柳，望着对岸的红枫林，听这震荡的波音，时间仿佛停止。这里是我记忆的家，那清澈的湖水就是太婆和蔼的双眼，那被寒风吹拂的红枫就像外公的傲骨。两个逝去的影子，换来我无尽的怀念和眼泪，我的眼睛真的湿润了……南方的冬，就像北方的秋，那种况味可以品尝很久，我是个迷恋秋天的人。秋天和我早已融为一体了，高高的天空，深邃的蓝，金黄的稻田，血红的枫树，飘零的梧桐叶，傲然的松柏，逶迤而沧桑的榕树组成了幅隽永的画册，我总是翻不完、品不透。一个徘徊在绝望和希望边缘的人是多么期待时间的箭头永远停在秋天。秋天也许真的不能用语言描绘，也许音符，《秋日的私语》如何？

秋——凋零中的美。

我——在绝望中享受！

当时的我真的很迷茫，现在的我就像先知者，回想过去还是不尽辛酸，此刻我的双手早已伸出，想要拥抱当时那个绝望的自己，却怎么也达不到。是的，过去经历不可能被安慰，除了记忆所有的一切都被时间的铁笼囚禁……

再一次仰望天空？我能吗？也许吧。我还是回到了医院……白色的夜，寂静的，灵魂的挣扎，我说不出话，只是静静的躺着，遥望星空，灰白无光，难道着就是所谓的“白夜”，宫本骏一的《白夜》之声回荡在我心际，我已经不在乎歌词了，即便我听不懂，但那凄美无奈的旋律仿佛为我所作，一种挣扎，一种解脱，一种对黑暗的狰狞般呐喊。

悲伤的白光啊

成为撕裂白色黑暗的翅膀吧

冷冽的太阳照射着

有着一如往常的自由

镜中映射著的是奇迹的夜晚

在崩溃的墙彼端

以同样表情面对绝望与希望

因为有着一颗缺陷的心

飞往那最后的序曲

利刃一般狂风吹拂的世界

应该守护的东西到底是什麼？

当理解无尽的痛苦

会更接近真实的自我

穿过染上白色的黑暗

继续刻画著新的时代

和被解放的心一同

飞翔在无边无境的白夜……

我是孤独的，无奈的。白夜难眠中，我学会了与音乐为舞，音乐成为了我最好的知心朋友，淡淡的旋音夹杂着无尽的忧伤消失在无数个难眠的夜空，我虽然不会弹琴，但我的心灵早已成为无名的乐者，你也许听不见，但我确实感觉到了什么，是音乐把我同无数同患难的人们和我紧紧相连，及便他们的躯体早以化成了灰烬，他们灵魂的声音依然飘散在时空中，这成为我唯一的快乐，我也许不那么孤独了……

终于走到现在，大学了，变化还是有的，不变的还是存在我摸爬滚打走了过来，仿佛失去了很多，是物质也是精神。生活本应该是丰富多彩的，我尽量保持心灵的平和，我要争取活得跟过去一样精彩，孩童的平静不可能再来，早已成为那一张张发黄的老照片，只能回忆不能品位。我不能活在幻想中，现实本该是严峻而易变的。该做的还是会做，该追求的也应该追求下去，亲情，友情，或是爱情。生命可贵，安逸的生活更是少有而格外珍贵，活着就好。实在孤独，就让一杯热茶，一首温情的音乐，融化孤独忧郁的冰山吧。或者投身自然，拥抱着葱郁的树丛，嗅着芳香的花儿，亲吻新鲜的泥土，抚摸涓涓的流水。爱无处不在，学会博爱吧！对你的亲人，恋人，朋友。那些自然风光是那么美呵，也许你一直无心关注，它们都代表寂静的爱呵，当你发现它们时，你时多么的欣喜多么的留恋，恨自己为什么不能早点来个亲密的吻！我愿意化作无声的景物，默默的守候在一个人身旁，即使那个人感觉不到我的存在，感觉不到我的微笑，感觉不到我孤独冷漠的心，我还时会坚守。也许那个人觉得我是一棵小树，一片轻薄的白云，一颗暗淡的星星，一阵绒毛般的清风。寂静的爱最美，也最感人。如果我是树，就会让爱结成秋之实，献给最爱的那个人；如果我是白云，我会让自己变成细雨，在那个人心灵隔阂之时，给与甘泉般的滋润；如果我是一颗暗淡的星星，我会用自己的生命燃烧出最后的光辉，让那个人的人生之路永远没有黑夜绝望；如果我是清风，我会始终萦绕在那个人身旁，推着她走向心愿的方向……

这是一家时尚雅致的咖啡屋，或许已经算是小城中能见到的最好的咖啡屋了。白天曾无数次来来往往从这里经过，经过时时常会让我瞬间向往，浮想联翩。

在初夏夜幕中独自散步，不知不觉又来到了这家咖啡屋前。迷人夜色笼罩下的咖啡屋与阳光下的咖啡屋，景致大不相同。这使我又一次忍不住放慢了行走的脚步，以至于停下来，有了静静观赏的心思。

橘黄与淡紫色组成的灯束，映射着色调深沉的咖啡屋前檐，使整座咖啡屋显得更加典雅神秘、温馨静怡。屋内的世界我想象不到，只有徘徊在咖啡屋外，从微暗摇曳的光亮中，为心灵寻觅一份闲适与曼妙——

假如我也拥有这样一个靠窗静坐、细细品味一杯咖啡的机会，我又该如何去感受呢？

我想，更多的时候，在这样富于罗曼蒂克的咖啡屋里静坐着，完全可以与喝一杯咖啡无关。对于咖啡，我并没有完全的热爱，反而觉得咖啡的颜色与味道会使人联想起生活中一些伤感的往事。

咖啡屋里的音乐，或悠扬，或轻柔，或舒缓，或低沉---在丝丝入耳的音乐声中，看着咖啡的热气在空间中萦绕，再一点点散开，不经意间就会让人感到莫名的心动。也许拥有这样一个机会，更能使人的心灵进行一次彻底的宁静的放松与聆听吧。

在如此优雅的氛围中，让思绪随意翩飞。不必很费神地搜索记忆中某些往事的细节，一切恍如眼前。缓缓地搅动咖啡，慢慢端起，轻啜一口，咖啡卷着微微苦涩，伴着柔润心情，融化在心里，弥漫全身。也许有了心情，才有了可以感受咖啡苦涩与甜蜜***享的独特味道。在这样一杯咖啡的时间里，让心灵在咖啡里沉浸，让记忆在音乐里流淌——

与一位聊得来的朋友，相对而坐，在喃喃细语中，谈心志，话感悟，品生活。相互注视中，彼此的眼神中，读懂曾经有过的欢笑，回忆一起漫步前行的身影。闲谈甚欢，时间无影，在咖啡微涩淡甜中消散。起身离别，得到的便是满足。

一片落叶飘至脸颊，惊扰了我的思绪。将意念收拢，享受晚风轻轻吹拂，略感清爽。我臆想，一杯咖啡的时间，原来是可以品味一辈子的——